這些場景相信大家都很熟悉：
去餐廳吃飯，媽媽說：“不要在座位上一直扭來扭去，你又不是毛毛蟲?！?/span>
去電影院看電影，爸爸說：“等一下電影開始之后，你不可以上廁所哦！要不要現(xiàn)在就去上？”
去公園閑逛，媽媽說：“不可以東摸西摸的，很臟，會生病?！?/span>
地鐵行駛途中，媽媽說：“不可以亂換座位，坐這邊就好，不要亂動。”
父母出聲阻止后，有的孩子雖然乖乖遵守，卻心有不甘；有的則直接出言反抗，演變成親子沖突。
不管是哪一種，都大大影響了現(xiàn)場的氣氛和興致，長久下來，勢必也影響到親子之間的溝通與良好關系。
不過，到底為什么“不可以”呢？我們這些大人，真能說出個什么道理來嗎？
是真有原因，還是純粹看不順眼？再來看看“不要亂動、亂扭、亂摸”這類的父母禁令。這些“不可以”看似體貼他人，實際上是給自己尋方便，希望孩子不會打擾到自己的活動或寧靜，或者不想冒任何風險，或者根本就只是“看不順眼”而已。
沒有人會承認自己這樣，但仔細想想，有些事情我們就是覺得“不好”，卻又說不出哪里不好，其實這就是主觀的認定，說白了就是“看不順眼”。
這些主觀上感到不太對勁的地方，就是每個人家庭背景、以往教育方式，以及自身個性整合起來的“經(jīng)驗法則”。這大概就是以前我們說的“家規(guī)”。
家有家規(guī)沒什么錯，但家規(guī)內(nèi)容若是不經(jīng)過篩選，密密麻麻地都是“不可以”，毫無原則可循又無從記憶，難以歸納出重要的價值觀，那么最后的結果就是：孩子吸收不了，直接用行為嘗試，家長只好每天在旁邊嘮叨。
大致來說，家長們的“不可以”分為三種。
這是屬于最常見的種類，尤其是希望孩子干干凈凈、整整齊齊的家長們，只要有會弄臟、弄亂的任何可能，統(tǒng)統(tǒng)不可以：不要踩水、不要亂爬、不要碰草碰花、不要亂坐亂躺……
或者希望孩子不要打擾自己的時候，那就說：不可以一直吵媽媽、不可以跟哥哥吵架、不可以吵著要出去……
只是因為我們不喜歡這些行為帶來的結果，就禁止孩子游戲和嘗試的權利，這樣會讓孩子失去許多機會去了解自己的能力、個性與興趣。
我們不妨放寬標準，或者勤勞一點，這些“不可以”就會消失不見了。
這類的“不可以”，大多是說給別人聽的。
這種臨時性的“不可以”最令孩子混淆不清，比如不可以動來動去、不可以換座位、不可以大笑、不可以吵到阿姨……
這類的說辭雖然夾雜著“不可以”，卻比較偏向社交辭令，期待他人對自己教養(yǎng)的理解。
對于孩子在公共場合的行為，若有需要調(diào)整之處，應該清楚地給予指令或建議，協(xié)助孩子從事其他活動或轉移注意力，而不是只有嘴巴式管教，因為這樣不但毫無效果，更會耗損父母未來發(fā)言的權威。
若父母自身過去有不好的經(jīng)驗，或個性較為謹慎、保守，就會希望孩子不要有任何安全風險，比如：不要靠海太近、不要去登高健行、不要碰熱湯、不要太晚回家……或者是教養(yǎng)焦慮：不可以一直玩、不可以不學才藝……
過去的經(jīng)驗法則的確重要，然而，在發(fā)號施令之前，不妨將孩子的個性和長處一并考慮進去。
比如，自己不擅長戶外活動，但是說不定孩子肢體協(xié)調(diào)，熱愛自然，那么可以試試請其他人輔助孩子，以避免自身經(jīng)驗對孩子的限制。
檢視一下自己最常說的“不可以”有哪些？能不能歷久彌新地接受時間考驗，而且不會自我矛盾？
舉例來說，假設我們規(guī)定孩子“不可以”一直玩電子產(chǎn)品，那么即便是我們不希望孩子打擾的時候，也都不能拿iPad出來應付孩子。否則這樣的“不可以”，就是為了尋自己方便，而毫無原則可言了。
在我們親近的團體里，往往一不小心就容易放大自己的意見。在某些場合結識的家長們，經(jīng)常因為有著相似的教養(yǎng)理念和行為而一拍即合，無形中更加強了原有的觀念和做法，其他聲音則進不來。
爸爸媽媽們需要隨時保持開闊的視角和開放的態(tài)度，甚至參考相反的意見自我思辨，才有機會給孩子最合適的教養(yǎng)方法。
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